Smokkel of mislukte aanslag?

Vrouw smokkelt krokodillen onder kleding

Uitgegeven: 26 maart 2007 11:24
Laatst gewijzigd: 26 maart 2007 11:35

AMSTERDAM - Autoriteiten in Rafah hebben zondag een Palestijnse vrouw gearresteerd die drie levende krokodillen de Gazastrook probeerde binnen te smokkelen. Dat meldt Het Belang van Limburg maandag.

De vrouw had de drie reptielen, ongeveer 40 centimeter lang, onder haar gewaad verstopt met behulp van tape. Europese bewakers van de oversteekplaats kregen argwaan door de enorme omvang van de vrouw en fouilleerden haar.

Het smokkelen van krokodillen is volgens de voorschriften van de Verenigde Naties verboden. De Palestijnse heeft verklaard dat ze de krokodillen wilde verkopen aan een dierentuin in Gaza.
(NU.nl vandaag)

De nieuwste vondst op het gebied van het terrorisme? Na de explosievengordel nu de crocodilebelt. Deze methode is duidelijk nog in ontwikkeling.

Rookcafé

Een beetje late reactie misschien, maar er is verder niet veel aandacht aan besteed en zo iets opmerkelijks mag je niet voorbij laten gaan zonder de wenkbrauwen op te trekken.

Enkelen dagen geleden was in het nieuws dat de Kamer een uitzondering wilde maken voor coffeeshops bij het verplicht stellen van een algeheel rookverbod in de horeca. Lijkt ons zinnig. Een rookverbod in een coffeeshop is net zo iets als een verbod om je op lange latten te begeven in een ski-oord. Wim de Bie schreef er in zijn bieslog het volgende over.

Hij stelt hierbij de vragen die ons, als Buitensporig Ambtenaar, ook bezig houden. Regels dienen ten slotte gehandhaafd en dus gecontroleerd te worden. Vervolgens benadrukt De Bie de bijzondere waarde die de coffeeshop hiermee kan krijgen en wij heffen een driewerf hoera aan voor ons Nederlands gedoogbeleid. Ziehier de oplossing voor het probleem.

Wanneer tabak een zelfde taboestatus krijgt als soft drugs ligt het voor de hand om hier dan op dezelfde manier mee om te gaan. Wij pleiten voor het toestaan van rookcafés. Hiermee is tegelijk een ander probleem op te lossen. Al die coffeeshops die nu te dicht bij scholen staan kunnen zich ombouwen tot rookcafé. De softdrugs er uit en tabak er in.

Ook leuk voor de toeristen, bijvoorbeeld uit Ierland, waar het rookverbod al bestaat. Een menulijst op de bar met allerlei merken sigaretten... toegang 18 jaar en ouder. Waarom niet? Als eetcafés kunnen bestaan, waarom dan geen rookcafés.

Postuum

In Duitsland wordt overwogen Hitler postuum zijn nationaliteit te ontnemen. Net goed, stuur hem maar lekker terug naar zijn land. Rita Verdonk heeft al aangeboden mee te denken over de benodigde wetswijziging.

Geert Wilders laat weten onderzoek te verrichten naar mogelijkheden om Prins Bernhardt postuum zijn paspoort te ontnemen. De dubbele loyaliteit van de Prins is hem altijd al een doorn in het oog geweest.

UItvaartsbranche in nood

Het aantal sterfgevallen schijnt in de komende jaren door het warme weer af te gaan nemen. De Telegraaf meldt dat door deze ontwikkeling de uitvaartbranche in grote nood verkeert.

Het overlijden zal aantrekkelijker gemaakt moeten worden om deze beroepsgroep te redden. De heer Woordvoerder van de uitvaartondernemersvereniging legde ons namens zijn achterban uit dat de branche zich beraad op mogelijkheden om te anticiperen op deze ontwikkeling. Er wordt gedacht aan marketing, klantstimuleringssystemen zoals prijzen voor elke 100ste overledene, groepskortingen, een leuke loterij, etc....

De heer Woordvoerder meldde ons tevens dat er in samenwerking met Endemol een televisieshow in ontwikkeling is. De voorlopige werktitel is 'dan liever gewoon dood'. Het zal een spannende, maar vooral leerzame spelshow worden met als hoofdprijs een luxe begrafenis of crematie.
De optie van het programma 'Mijn begrafenis, jouw begrafenis' is door de branche van de hand gewezen wegens het permanente karakter. Er is hierbij niet, zoals met de andere varianten met het thema mijn/jouw, de mogelijkheid om de deelnemers naderhand te vragen naar hun ondervindingen. Het format zou hiermee geweld worden aangedaan.

Wél wordt een programma in overweging genomen met de titel 'Pimp your funeral'.

Loyaliteit

Veel gepraat over Geert Wilders, in de media de laatste dagen. Over de manier waarop hij de Kamer tergt en uitdaagt. Geert spreekt namens de man in de straat - zoals zijn voorganger Pim dat ook deed - en toont daarmee wat ons betreft aan waarom de stem van die man in de straat misschien wel nooit tot in het parlement had moeten doordringen.

Het gaat er - om dat meteen duidelijk te maken - ons niet om dat bepaalde dingen niet gezegd moeten worden of dat mensen moeten worden uitgesloten van meepraten. Maar het is altijd wel zo dat wanneer je ergens over mee wilt praten, je dan eerst moet weten waar je het over hebt. Het is daarbij aan te bevelen dat je ook nadenkt over de mogelijke gevolgen van wat je uitgevoerd zou willen zien.

Dát is nu juist wat de man in de straat niet wil. De man in de straat heeft meestal geen constructieve mening/opinie. Die wil kritiek leveren, omdat er tenslotte nooit naar zijn stem wordt geluisterd.

Geert Wilders spreekt met die stem en we zien meteen wat er gebeurt. Zijn hele verhaal over loyaliteit is op afbranden gericht. ("Ze moesten ze allemaal ophangen, over de kling jagen, het land uitzetten", zou de man in de straat zeggen.) Zijn gezeur over loyaliteit is een ware 'splijtzwam', om dát woord ook maar eens te gebruiken. De uitkomst zou kunnen zijn dat júist datgene gebeurt dat hij zegt te willen bestrijden.... Dat mensen die nu nog loyaal aan elkaar en aan het land zijn, doordat ze gedwongen worden te kiezen tegenover elkaar komen te staan.
Eigenlijk gebeurt dat nu al in de Kamer, waarin de leden gedwongen door de houding van Wilders hun loyaliteit aan de ongeschreven fatsoenswetten laten varen en ook op de man beginnen te spelen.

Wij hebben twijfels over de loyaliteit van Wilders. Hij heeft zelf dan wel geen dubbel paspoort, nemen we aan. Maar hij heeft wel een dubbele agenda. Hij is een intrigant en intriganten zijn meestal niet uit op het algemeen belang. Hun doel is juist het uit elkaar spelen van het algemeen belang. Het gevolg - en misschien ook wel het doel - is chaos en onbestuurbaarheid.

Geert is als dat vervelende jongetje in de klas die zijn medeklasgenootjes net zo lang treitert tot ze hem een klap geven, en die dan hard naar de meester holt en roept: "Ze hebben me geslagen. Schande!"

Geerts ervaringsdeskundigheid

Geert Wilders blijkt een Hongaarse vrouw te hebben. Als je op internet kijkt kom je massa's berichten hierover tegen dus het zal wel waar zijn. Behalve de vragen die dit oproept aangaande zíjn loyaliteit - daarbij is hij zelf uit Limburg afkomstig en ook dat is een nationalistisch volkje, een typisch 'Limburg boven alles' volkje zeg maar - laat het ook nog een licht schijnen op een ander aspect van Wilders' drijfveren.

Wij begrijpen nu waar Geert's xenofobie vandaan komt.... Hij heeft namelijk een Hongaarse schoonmoeder.

Gratis mobiele hangplek in de daluren

'Gratis openbaar vervoer voor ouderen in daluren'

06-03-07 11:03

DEN HAAG - Ouderen in Zuid-Holland kunnen in de toekomst mogelijk gratis met de bus. In het lijsttrekkersdebat op TV West en Rijnmond kondigt gedeputeerde Huls van verkeer dinsdagavond aan dat er proef moet komen met gratis vervoer in de daluren voor zogeheten grijze rijders.

Hij kreeg bijval van de SP die het een goede eerste stap noemde naar beter openbaar vervoer in Zuid-Holland. Maar lijsttrekker van der Vorm-de Rijke van Fortuyn reageerde zeer afwijzend op het plan. De bussen zouden een mobiele hangplek worden van mensen die er niks te zoeken hebben. In het TV-debat komen verder aan de orde: de vuile lucht, het Groene Hart, oplossingen voor files en de toekomst van de provincie. De nieuwe partijen zullen zich door een balkonscene in 40 seconden voorstellen aan de kiezers.
(RTV West vandaag)

Een onbegrijpelijke reactie van deze Van der Vorm-de Rijke als volger van 'onze Pim'. Van een lid van deze partij zou je toch juist mogen verwachten dat de voorzieningen voor de gewone man beschikbaar en betaalbaar zijn. Als er iets is dat leeft onder de mensen is het het openbaar vervoer en de prijs die dit kost voor mensen die het niet breed hebben. Wij vinden het argument van een mobiele hangplek verdacht. Typisch zo'n argument dat je bedenkt omdat je je werkelijke reden om ergens tegen te zijn wenst te verhullen.

Ons trekt het idee van zo'n mobiele hangplek in ieder geval juist aan. Wat kan je ook anders bedenken om te doen in een bus in de daluren. Je zult zo'n ding toch zeker niet gebruiken om van punt A naar punt B te gaan, als je oudere bent. "Ouderen gaan helemaal nooit ergens heen", lijkt deze lijsttrekker te denken. "Die nemen alleen onnodig ónze ruimte in."

Wij kunnen niet wachten tot we ook oudere zijn en om dan onze hangplek, mobiel of niet mobiel, in de buurt van lijsttrekker Van der Vorm- de Rijke in te richten.

Verstoord ritueel

Pakistaan probeert skelet vader tot leven te wekken

Uitgegeven: 3 maart 2007 10:15
Laatst gewijzigd: 3 maart 2007 10:45

KARACHI - Een Pakistaanse man heeft het skelet van zijn vader opgegraven en mee naar huis genomen, in een poging de stoffelijke resten nieuw leven in te blazen.

De man kaapte een ambulance en dwong de chauffeur onder bedreiging van een vuurwapen de botten te vervoeren. Thuis legde hij de beenderen van de twee jaar geleden overleden vader op bed en besprenkelde die met rozenwater, onderwijl magische spreuken mompelend.

Toen de politie het huis binnenviel, wist de man te ontsnappen. Hem wacht een jaar cel wegens grafschennis.
(NU.nl vorige week)

Helaas wordt niet vermeld of het de man nog gelukt is om zijn vader tot leven te wekken. Aan de voorbereidingen kan het niet gelegen hebben. Rozenwater en magische spreuken. Lijken ons adequate middelen.

Bankbiljetten

Iran gaat een bankbiljet uitbrengen waar een nucleair symbool op staat afgebeeld. Dit omdat de Iraanse regering trots is op de eigen nationale nucleaire projecten.

Wij vinden dit een goed idee. Geen beter middel dan het bankpapier om de nationale trots uit te dragen. Hoewel de euro een internationaal betaalmiddel is zien we hiervoor toch ook mogelijkheden op dit gebied. Sterker nog, het zou een uitstekend middel kunnen zijn om de lidstaten onderling zich te laten profileren en te laten zien waar ze goed in zijn.

Je zou kunnen denken aan Nationale eurobiljetten uit te brengen met afbeeldingen van bijvoorbeeld de Deltawerken, een Nederlandse koe of een koffieshop.

Verchristelijking

Afgelopen dinsdag schreef Wim de Bie in zijn bieslog een stukje naar aanleiding van een artikel in het christelijke Nederlands Dagblad, zie link. In het artikel vraagt het Nederlands Dagblad zich af of de christenen niet moeten gaan evangeliseren in Second Life.

Dat moest er godverdomme nog eens bijkomen. Zoals de christenhonden gewend zijn kunnen ze nooit iets met rust laten. Er kan geen nieuwe wereld worden ontdekt of ze vinden wel dat die hoognodig van hun geloof moet worden voorzien. De geschiedenis heeft al vaak genoeg uitgewezen met welke verwoestende gevolgen deze verchristelijking gepaard gaat. Niet alleen hel en verdoemenis wordt daarbij door hen verspreid, maar ook moord, doodslag en (geestes)ziektes.

Laten ze asjeblieft met hun poten van Second Life afblijven. Niet dat we de illusie hebben dat deze pathalogische geloofsverdwaasden zich van dergelijk verzoek iets aan zullen trekken. Het ziet er naar uit dat de pret in Second Life voorgoed over is. Weldra zullen ook hier op de pleinen slecht zingende fanaten met gitaar, tamboerijn en ander onzeker geluid voortbrengend tuig van De Heer staan zingen en de liefde voor Jezus kwelen.

Plasproblemen

De laatste tijd vinden we achter elkaar berichten in NU.nl over problemen die ontstaan met plassen. En dan met mensen die dit om een of andere reden niet mogen. Steeds weer leidt dit tot gevolgen waarbij degene die zijn plas niet mag doen gedupeerd is.

In het eerst geval volgt een boete. Het derde geval loopt ernstiger af. De gedupeerde wordt gedwongen temidden van 120 studenten in een collegezaal te plassen. Je vraagt je af wat de mensen bezielt. En of dit een tendens aan het worden is.

Het tweede geval loopt wat ons betreft helemáál uit de hand. De arme automobilist verliest zijn rijbewijs omdat de motoragent in kwestie zijn excuus niet wilde aanvaarden.

Wij zijn nog uit de tijd dat de politie je beste vriend werd genoemd. Dat is van deze agent dus niet te zeggen. Het is al erg genoeg om nodig te moeten plassen. Maar om dan staande gehouden te worden lijkt ons helemaal een bezoeking. Zolang je zit gaat het nog een beetje maar dan moet je ook je auto nog uit. We zien de man met hoge nood al voor ons met samengeknepen knieën. Om het nog erger te maken is hij vervolgens ook nog eens door deze overijverige agent gedwongen om wild te plassen want hij mocht niet meer in zijn auto stappen.

Het zou van een échte vriend in een dergelijke situatie verwacht worden om de noodruftige automobilist in hoge vaart naar het dichtsbijzijnde toilet te escorteren. We vinden dat aan dit onvriendelijk gedrag iets gedaan moet worden voor dit soort incidenten écht regelmaat gaan worden. Geert Wilders zou hier eens een paar vragen over in de Kamer moeten stellen.

Hepie en Hepie

Goed nieuws zit soms in een klein berichtje. Helemaal voor Hepie en Hepie fans. Wij, fans van het eerste uur - hoe kun je anders met zo'n onwaarschijnlijk mooie naam - voelen ons vereerd dit heugelijke nieuws te mogen doorgeven.

Voor wie niet meer weet wie Hepie en Hepie waren hieronder ook nog een mooie afbeelding van hun geweldige hitsingle.
En kom, wij zijn ook de rotste niet... een link naar een belangrijk nieuwsbericht.

Duiven met afstandbediening

Chinezen creëren duif met afstandsbediening

Uitgegeven: 27 februari 2007 11:30
Laatst gewijzigd: 27 februari 2007 11:33

AMSTERDAM - Chinese wetenschappers kunnen duiven op afstand besturen. Door elektronische implantaten in duivenhersenen te plaatsen kunnen zij de vogels naar links, rechts, boven of beneden laten vliegen.

"In 's werelds eerste succesvolle experiment met hersenimplantaten bij een duif stimuleren wij verschillende gebieden van de hersenen van de vogels via een computer. Deze zorgen ervoor dat de duif onze bevelen opvolgt", zegt Su Xuecheng tegen het Chinese persbureau Xinhua.

Dezelfde wetenschappers hebben in 2005 deze techniek succesvol bij muizen toegepast en hopen dat het in de toekomst een nuttig doel dient.
(NU.nl vandaag)

Een geweldige uitvinding. Wij kunnen alvast één nuttig doel noemen. Ze kunnen hiermee die beesten zo sturen dat ze weg blijven bij auto's en monumenten zodat ze die niet meer onderschijten.

De overheid zou deze uitvinding massaal moeten aankopen. Denk ook eens aan de veelbelovende militaire mogelijkheden. Je kunt deze dieren nu zo manipuleren dat ze massaal de auto's van een buurland aanvallen.

Lokhoer

We hebben er een nieuw woord bij. De politie van Rotterdam-West vangt hoerenlopers met een lokhoer. Geen nieuwe uitvinding natuurlijk want al sinds jaar en dag worden eenden gevangen met lokeenden. Maar een goed initiatief en het levert weer een mooi woord op voor de Dikke Van Dalen.
Wij zijn de politie van Rotterdam dankbaar.

Drukke tijden

Zoals de trouwe lezer zal zijn opgevallen hebben wij ruim een week niets van ons laten horen. Enerzijds komt dit omdat er niet veel opwindend nieuws is geweest in de laatste tijd. Anderszijds zijn we druk in de weer geweest met de voorbereidingen voor het carnaval. Je hebt er geen idee van wat daar nog bij komt kijken.

Zie nog maar eens een fatsoenlijke praalwagen in elkaar te knutselen dezer dagen. De concurrentie is groot dus als je wilt opvallen dan is dat niet eenvoudig meer. Nou hadden wij wel een goed thema, dát dan weer wel, en een paar kruisen in elkaar timmeren was ook geen probleem. Maar hoe krijg je een berg op een wagen. En dan de casting. Waar haal je zo gauw een paar mensen vandaan die aan een kruis willen hangen. Ja, in de Filipijnen. Maar die mensen zijn vóór pasen niet te porren.

En dan de aankleding. De televisie is de laaste tijd zo overspoeld met Romeinse series, dat heeft de mensen aardig verwend. Hierdoor zijn de prijzen van Romeinse kleding voor ons te hoog opgelopen. En dan de jurk voor bij onze Jezus verkleed doos. Zie dáár maar eens aan te komen. Uiteindelijk hebben we zelf maar iets van een lap stof in elkaar geflanst. En de rest van de entourage hebben we maar laten zitten.

Gelukkig is nog net het kabinet bekend gemaakt voor het carnaval begint. Nu kan iedereen zich tenminste serieus met de feestpret bezig houden.

Een meevaller dat Maxime Verhagen een ministersfunctie heeft gekregen. Zo zien we die ongure kop tenminste niet meer zo geregeld in de Kamer. Hij wordt nu minister van Buitenlandse Zaken. Is 'ie lekker vaak het land uit. Zien we 'm nog een stuk minder.

Jammer wel weer van Gerda Verburg. Als Kamerlid zag je haar niet zo veel. Die gaat nu op haar beurt weer vaker in beeld komen. Van dát hoofd worden we ook niet vrolijk. Maar we hebben met haar wel het goede gevoel dat ze weet hoe ze de beesten moet ophokken en dat is ook wat waard.

Nu is het alleen nog de vraag of Wouter Bos vanaf nu een das gaat dragen. De gehele Nederlandse pers houdt zich hier druk mee bezig en ons laat het ook niet onberoerd. Blijft Wouter bij zichzelf of laat hij zich door zijn nieuwe ambt de stropdas injagen?

Jezus producten

Verkleed
In het Vaticaan is ophef ontstaan over een verkleedbox met Jezus-producten die in Italië te koop is. De feestdoos kost 13 euro en met de inhoud ervan kun je verkleed gaan als Jezus. Er zitten een jurk, een opplakbaard en een kroon van doornen in. Een priester uit het Vaticaan ziet er de humor niet zo van in. "Het is beledigend en blasfemisch tegenover miljoenen gelovigen".
(vandaag in NU.nl)


Wie wil dat nou niet, als Jezus verkleed over straat. En uiteraard dan het liefste in het Vaticaan. Israel zouden wij niet doen, en dan al helemaal niet met pasen. Je weet nooit wat voor sentimenten daar nog leven.


Wij gaan er in ieder geval voor. Even gegoogeld en zo gevonden. Wel jammer alleen dat in de exemplaren die wij aantroffen de jurk niet in het pakket wordt meegeleverd. Op e-bay vonden we nog een luxe versie, zie de onderste foto. Maar wij gaan toch voor de outfit van de bovenste foto.


Vergeet niet even op de afbeelding te klikken voor een vergroting. Het is de moeite waard.

Snorsponsoring

Een goeie actie. Alleen dat Ali B. ook weer van de partij is, vinden we een minder goed idee. We kunnen die goser niet meer zien, met of zonder snor. Zou trouwen ook niet eens staan op die babyface. In plaats van een snor laten staan kan hij hem wat ons betreft beter drukken.

Wie we wel met een snor willen zien en er zich voor hun goeie fatsoen ook niet aan zouden moeten onttrekken zijn Jan Peter Balkenende en Wouter Bos. Peter R. de Vries had hem nooit moeten weghalen. Wat ons betreft hij ook weer aan de snor. Ook Philip Freriks zou een snor niet misstaan en voor Rita Verdonk is het wat ons betreft een must. Een goeie manier om eens te tonen dat ze écht betrokken is.

Zelf doen we overigens niet mee. Onze vrienden zouden ons eerder betalen om onze snor juist níet te laten staan.

Heb je zelf nog suggesties? Stuur ze ons.

Discriminatie

De commissie van volksgezondheid van het Europees Parlement heeft besloten dat er geen waarschuwingstekst op flessen sterke drank komt. Dat valt ons toch wel erg tegen. Zou toch best cool hebben gestaan, zo'n doodsbedreiging.

Wat heeft een pakje sigaretten wél dat een fles drank níet heeft? De níet rokers worden hiermee wederom weer achtergesteld.

De musical

Een groot succes, de premiere van de Doe Maar musical. Daar waren de media het allemaal over eens.

Na de overrompelende wijze waarop hij zich afgelopen zaterdag in de Top 500 mocht aantreffen zal 'Bertus Bonk, De Musical' zeker niet lang meer op zich laten wachten.

Bertus Bonk op nummer 9

Soms gaan ontwikkelingen zo snel dat er even geen tijd is voor andere dingen. Dit is de reden waarom we een paar dagen niets van ons hebben laten horen.

Een goede vriend van uw ambtenaren, Bertus Bonk, bleek zich met zijn lied 'Morge' namelijk onverwacht in de Top 10 van de door Radio West uitgezonden Regionale TOP 500 een plaats te hebben verschaft. Dit heugelijke feit heeft ons de afgelopen dagen danig bezig gehouden.

Gisteren waren wij in de studio tijdens de uitzending van de finale van de TOP 500, waarbij overigens The Golden Earring met "Radar Love' op de eerste plaats bleek te staan, gevolgd door Shocking Blue met 'Venus'. Voorwaar geen kleine hits.

Op de foto zie je de presentatoren van het programma met Joop Roelofs van de Q65, staat op 5 met 'The Life I Live', ook een begrip in de Haagse Regio.

Hieronder zie je de lijst met de laatste 14 nummers van de TOP 500, die tot het laatst geheim was gebleven. Bertus bleek tot zijn verbazing en verrassing op nummer 9 te staan. Wij hebben dit feit uitbundig met hem gevierd. De drank steeg hierbij samen met de euforie en de roem gezellig naar zijn hoofd. Toen hij zich huiswaarts bewoog liep hij 'veilig' naast zijn schoenen om niet van zijn voetstuk af te vallen.

Berry ziet het wel zitten 2

Berry laat weten gisteren de hele avond met zijn hond in de kroeg te hebben gezeten. De hond vond een gewoon biertje toch lekkerder. Naarmate Berry meer gedronken had ging zijn hond wel beter praten.

Op een gegeven moment is hij gestopt toen zijn viervoetige vriend steeds meer op Maurice de Hond ging lijken.

Voor wie overigens aan hondenbier niet genoeg heeft om zijn kameraadje te verwennen hierbij een interessante site. Vergeet niet het gastenboek te lezen.

Berry ziet het wel zitten

Heren, geweldig nieuws! Je kunt nu eindelijk met je beste vriend ook een biertje drinken. Lang hebben we hier op gewacht.

Nu met je beste maatje niet alleen wandelen en er in de kroeg tegenaan zitten kletsen. Maar nu heb je ook nog een drinkmaatje. En een die het altijd met je eens is. Het enige wat er nog ontbreekt.... Maar nee, misschien als je hem eerst goed dronken voert. Maar zonder alcohol gaat dat niet lukken.

Dan toch die vrouw verderop aan de bar nog maar een drankje aanbieden. Misschien heb je vanavond wel geluk. En dan maar hopen dat ze d'r kop een beetje houdt.
Berry Bukshag

VPRO rekent af met commerciëlen

Toen wij vanmorgen de nieuwe VPRO gids openden troffen wij de volgende situatie aan.

Op de rechter pagina, waar normaal de programma's van de commerciële omroepen staan, is nogmaals het programma-overzicht van Nederland 1,2 en 3 afgedrukt.

"Een drukfout", zou u wellicht zeggen. Maar wij houden het er op dat dit opzet is. De VPRO heeft zo in één klap alle commerciële omroepen van de kaart geveegd. Dat kán geen toeval zijn.

Hét antwoord van de publieke omroep op het ijsdansgeweld van de commerciëlen. Gewoonweg doodzwijgen en annexeren.

Wij kijken vanavond geen schaatsen met sterren, geen X-Factor en geen geesten, baby- en/of penguinfluisteraars.

Onduidelijk reclamebord

Het valt niet mee om een pakkende reclameleus te vinden. Dat begrijpen we. Maar deze is toch behoorlijk op de rand. Waarom nou die combinatie van Surinamers en slimmer bedacht?

De tekst is ongetwijfeld niet discriminerend bedoeld maar komt wél onhandig over. Daarbij is - hoewel de makers hier vast van overtuigd zullen zijn - de tekst niet geheel duidelijk. Want wát bedoelen ze nou?

Kies het juiste antwoord en doe mee voor de weekprijs: Een uurtje Madurodam met Berry Bukshag.

1. Surinamers béllen nu ook slimmer (Hiervoor deden ze allerlei andere dingen behalve bellen slimmer)
2. Surinamers bellen nu ook slímmer (Nu doen ze dat ook nog een keer slimmer)
3. Surinamers bellen nu óók slimmer (Iedereen deed het al behalve de Surinamers nog niet, gelukkig is dat nu recht gezet)
4. Surinamers bellen nu ook slimmer in Néderland (Ze belden al een tijdje slimmer maar nu ook in Nederland)

De IQ Test

Gisteren is in de Nationnale IQ Test tot ontsteltenis gebleken dat Bonnie St. Claire een IQ heeft van maar 54. Dat is laag. Om te verduidelijken hoe laag dit eigenlijk is, hieronder een schema dat wij van de site van de RIVM hebben gehaald.

• zwakbegaafd: IQ 70/75-85/90;
• lichte verstandelijke handicap: IQ 50/55-70;
• matige verstandelijke handicap: IQ 35/40-50/55;
• ernstige verstandelijke handicap: IQ 20/25-35/40;
• diepe verstandelijke handicap: IQ lager dan 20/25.

Hieruit blijkt dat zij met haar IQ licht verstandelijk gehandicapt tot matig verstandelijk gehandicapt is. Dat verklaart veel. Vinden wij. Wij mogen aan Bonnie in het vervolg geen te hoge eisen meer stellen.

Ook van andere bekende Nederlandse deelnemers bleek het niveau niet al te hoog. Dat maakt eigenlijk wel duidelijk waarom de BNers zich keer op keer weer laten verleiden tot TV spelletjes- en activiteiten. Dancing with the Stars en Schaatsen met sterren vinden we echter allemaal veel te gevaarlijk. Mocht er weer eens een televisiemaker zich afvragen wat hij nou weer moet verzinnen dan raden wij aan 'Pim Pam Pet met de Sterren'. Kan ook reuze spannend zijn, is een stuk veiliger en absoluut origineel en vernieuwend. Dit format mogen ze van ons zomaar gebruiken. Wij gaan zeker kijken.

Saddam gelyncht 2

Het is nu al weer een paar weken geleden, maar nog steeds hebben we van geen kant enige protest gesignaleerd over de lynchpartij van Saddam Hoessein. Ook van de kant van onze lezers heeft niemand gereageerd.

De enige die hier behalve ons iets over gezegd heeft is Michael Moore geweest, in de brief die wij een paar dagen geleden tipten.

Twee in een

Niet zo handig van de Irakezen. Dat ze de halfbroer van Saddam Hoessein, Barzan Ibrahim al-Tikriti, tot tweemaal doodstraf veroordelen is op zich niet zo raar. In de Verenigde Staten worden mensen ook wel tot meerdere malen levenslang veroordeeld.

Maar je moet dan wel rekening houden met de volgorde van de verschillende doodstraffen. Het is handiger om de onthoofding ná de ophanging te laten geschieden.

Moore's advies

Michael Moore adviseert George Bush om niet 20.000 maar 28 miljoen manschappen naar Irak te sturen.

Wim de Bie heeft in zijn blog ook al een link geplaatst naar deze open brief aan de president, maar er zijn toch altijd nog mensen die zijn 'Bieslog' niet lezen en die zou dit fraaie stukje satire ontgaan.

Klik hier om de brief te lezen.

Waardering

Balkenende spreekt zijn waardering uit over de "positieve bijdrage" aan de formatiebesprekingen van Bos en Rouvoet. Toch mooi van Jan Peter. Hij lijkt zich steeds meer in zijn rol van 'vader van de Nederlandse samenleving' te plaatsen.

Wij zijn er nog steeds niet gerust op, temeer daar in dat geval de 'moeder' Verhagen heet, en dáár kunnen we dan toch slecht van slapen. Een beker warme melk van 'pappa Jan Peter' helpt hiervoor echt niet.

JP heeft zich hiermee al meteen een paternalistische houding aangemeten. We zijn benieuwd of Bos en Rouvoet ook zoveel waardering uitspreken over zíjn positieve bijdrage.

Boza

Mocht u een tijdje niets van ons horen dan weet u waar we zijn.

Het kon overigens wel rustig worden op de Nederlandse autowegen en aanmerkelijk drukker in Bulgarije. Het voordeel... Binnenkort nóg grotere borsten in het land en wij met z'n allen nóg gelukkiger.

Let's get that show on the road

De moeder van Sara en Ammar, de twee kinderen die pas na een lang verblijf in de ambassade in Syrië in Nederland zijn teruggekeerd, gaat een boek uitbrengen over de ontvoering.

Dat was te verwachten. De volgende stap zal zijn 'Sara en Ammar, De Musical'. Beslist een zinnig thema, met spanning, een lach en een traan en een goede afloop, nog nét voor de kerst. Goed dat deze ontwikkeling zo snel gaat.

Het kan echter nog een stuk sneller. Wij stellen voor om het proces van Holleeder direct als musical uit te voeren. Daar win je veel tijd mee en het wordt gelijk een stuk minder saai. Ook een idee is 'Het Parlement, De Musical'. Dat maakt de debatten bijvoorbeeld een stuk vrolijker.

Bij de laatste verkiezingen werd geklaagd dat die steeds meer op een soort Idols gingen lijken. Waarom dit niet gelijk doorzetten dan. Die stemhokjes- en machines en dat rode potlood zijn tenslotte allang achterhaald en werken niet goed ook. Terwijl er met het telefonisch stemmen toch maar weinig mis gaat. Op die manier kun je een minister die zijn werk niet goed doet, of waar je gewoon een hekel aan hebt, eenvoudigweg wegstemmen. En het lijdt tegelijk tot meer betrokkenheid, want wegstemmen... daarvoor zijn we wél te porren. Zo is gelijk ook het probleem van de betrokkenheid van het publiek met de politiek opgelost.

Dubbel groeten

Het is al een tijdje gewoongoed en je let er al bijna niet meer op, zo normaal is het al geworden om het te doen... het dubbel groeten. Misschien is het dat we er teveel op letten, maar ons lijkt het zelfs toe te nemen, het: hoi-hoi, dag-dag en ook doei-doei.

De hoi-hoi zeggers zijn vooral mensen die zich jong voor willen doen, genereus en flexibel. Met hun kun je best een potje breken. Dag-dag zeggers zijn vrolijk, onbezorgd. De doei-doei zeggers zijn minder goed te duiden. Het klinkt net als bij de voorgaande soort vrolijk en onbezorgd, maar heeft ook een mate van des-interesse voor wat er vervolgens voor de ander mag komen. Het maakt de doei-doei zegger eigenlijk niet uit.

Dit dubbel groeten is goedbeschouwd net zo onzinnig als de inmiddels gewoon geworden drie kussen bij wijze van welkomstgroet of felicitatie, en is even onnatuurlijk. We zouden er eigenlijk voor willen pleiten hier mee te stoppen. Aangezien je zoiets er niet zomaar uit krijgt zouden wij echter al tevreden zijn als mensen dan tenmiste consequent zouden zijn. Drie maal kussen, dan ook drie maal groeten.

Vanaf nu dus: hoi-hoi-hoi, dag-dag-dag en doei-doei-doei. Varianten mogen ook, als het maar wel gemeend is. Je zult zien dat je er nog populairder mee wordt.

Saddam gelyncht

Het hiernaast staande bericht werd vanmorgen door RTL nieuws min of meer terloops als pagina 117 tussen het overige nieuws gepubliceerd. Ook in NU.nl kwam het voor, al even terloops ingevoegd in een artikel over de arrestatie van de maker van de illegale video van de executie.

De manier waarop de pers hiermee omgaat treft ons met verbazing. In feite is Saddam gelyncht. De ofiiciele beulen werden opzij geschoven door milities en buitenstaanders. Binnendringers, zoals ze verderop worden genoemd.

Hoe kan je een onrechtmatige executie anders typeren dan als een lynchpartij. Dat maakt, zo zou je zeggen, dit nieuws van voorpaginabelang. Normaal gesproken zouden de media dit uitschreeuwen.

Zelfs de Telegraaf echter maakt er geen gewag van, terwijl die er toch een prachtige kop in kapitale letters op de voorpagina aan hadden kunnen hebben.

Ook van Amnesty International geen woord van protest. Ontgaat ons nou iets of staat iedereen gewoon de andere kant op te kijken?

Lawinepijlen

Het nieuwe seizoensmodewoord is 'lawinepijl'. Journalisten moeten ook wat en er zijn uiteraard in deze tijd van het jaar veel berichten over vuurwerkincidenten. Het is natuurlijk ondoenlijk voor een journalist om uit te zoeken om wat voor soort vuurpijl het gaat in zo'n situatie. Lawinepijl is dan een fijn woord en dat zie je dan ook steevast vermeld in die reportages en artikelen.

Niemand die kan controleren of het al of niet een is geweest. Dat is het mooie met vuurpijlen. Tegen de tijd dat je er over kan praten zijn ze meestal al de lucht in.

Het mooie van de naam lawinepijl is dat 'ie zo tot de verbeelding spreekt. Het woord wekt het gevoel dat het projectiel allerlei onheil over je uit zal storten. Een perfect woord voor de (luiere) journalist dus. Zelf hebben we niet veel verstand van vuurwerk dus weten we niet wat een lawinepijl precies voor een ding is. Net als de meeste journalisten trouwens.

Postcode-afperserij 3

Ook op het nieuws gisteren de reportage gezien over de winnaars van de postcodeloterij in Liempde (zeg maar Liempd)? Het meest opvallend was de man met het (grote) spandoek met de tekst: Ik heb geen loten, of iets van die strekking. Best wel dapper en niet onverstandig, want zo kreeg hij tenminste aandacht en hoorde hij er op een of andere manier toch weer bij.

De hele kwestie van het wel of niet mee doen begint een beetje de sfeer te krijgen van de discussie: over het ietsisme en het nietsisme - er zijn mensen die niet in God geloven maar wel geloven dat er iets is en er zijn mensen die daarentegen er van overtuigd zijn dat er niets is, de ietsisten en de nietsisten - zelf opperden we al eens het 'als-er-nou-toch-eens-wél-ietsisme.

Zouden er zich inmiddels als mensen hebben verenigd in bijvoorbeeld een Vereniging voor Principieel niet Meespelenden?

Geldhonden vs Geldwolven

Het nieuwe wapen tegen geldwolven die dagelijks kapitalen aan bankbiljetten de grenzen over smokkelen om ze in het buitenland wit te wassen - geef toe, een dringend om aandacht vragend probleem - is het inzetten van geldhonden. Dat zijn speciaal opgeleide honden die geld ontdekken door mensen te besnuffelen.

De mensen die dit bedacht hebben moeten helemaal van de ratten besnuffeld zijn. Weer een stel van die vak-idioten die hun probleem als het enige en dan ook allerbelangrijkste in de wereld zien. Dat móet natuurlijk opgelost, en wel ten koste van alles.

Natuurlijk is het bezwaarlijk dat er zomaar zonder dat de overheid er iets tegen kan doen kapitalen aan contanten de grens over gaan. Een onbeheersbare beweging. Natuurlijk gaat er veel zwart geld in om. Maar 'geldhonden'?

Eerst kun je al met geen goed fatsoen een vliegtuig nemen zonder van top tot teen gefouilleerd te worden. Dan moet de tube kleefpasta voor je kunstgebit in een doorzichtige plastic zak. Nu wordt je ook nog eens je portemonnee door een geldhond besnuffeld. Het gaat natuurlijk om bedragen van boven de 10.000 euro of zoiets, maar kunnen die honden dan ook op afstand al bedragen onderscheiden?

Best leuke dieren hoor, honden. Maar hier zouden ze zich niet voor moeten lenen. Ze konden nog wel eens snel minder populair gaan worden. Met drugs geen probleem. Een beetje hond ruikt op afstand of je het bij je hebt of niet.
Maar geld heeft iedereen bij zich, zeker als je op reis gaat. Meestal draag je voor de veiligheid je reiscontanten op je lichaam bij je, tegen de zakkenrollers. Dankzij de 'geldhond' wordt het werk van de zakkenrollers een stuk eenvoudiger.