Discriminatie

De commissie van volksgezondheid van het Europees Parlement heeft besloten dat er geen waarschuwingstekst op flessen sterke drank komt. Dat valt ons toch wel erg tegen. Zou toch best cool hebben gestaan, zo'n doodsbedreiging.

Wat heeft een pakje sigaretten wél dat een fles drank níet heeft? De níet rokers worden hiermee wederom weer achtergesteld.

De musical

Een groot succes, de premiere van de Doe Maar musical. Daar waren de media het allemaal over eens.

Na de overrompelende wijze waarop hij zich afgelopen zaterdag in de Top 500 mocht aantreffen zal 'Bertus Bonk, De Musical' zeker niet lang meer op zich laten wachten.

Bertus Bonk op nummer 9

Soms gaan ontwikkelingen zo snel dat er even geen tijd is voor andere dingen. Dit is de reden waarom we een paar dagen niets van ons hebben laten horen.

Een goede vriend van uw ambtenaren, Bertus Bonk, bleek zich met zijn lied 'Morge' namelijk onverwacht in de Top 10 van de door Radio West uitgezonden Regionale TOP 500 een plaats te hebben verschaft. Dit heugelijke feit heeft ons de afgelopen dagen danig bezig gehouden.

Gisteren waren wij in de studio tijdens de uitzending van de finale van de TOP 500, waarbij overigens The Golden Earring met "Radar Love' op de eerste plaats bleek te staan, gevolgd door Shocking Blue met 'Venus'. Voorwaar geen kleine hits.

Op de foto zie je de presentatoren van het programma met Joop Roelofs van de Q65, staat op 5 met 'The Life I Live', ook een begrip in de Haagse Regio.

Hieronder zie je de lijst met de laatste 14 nummers van de TOP 500, die tot het laatst geheim was gebleven. Bertus bleek tot zijn verbazing en verrassing op nummer 9 te staan. Wij hebben dit feit uitbundig met hem gevierd. De drank steeg hierbij samen met de euforie en de roem gezellig naar zijn hoofd. Toen hij zich huiswaarts bewoog liep hij 'veilig' naast zijn schoenen om niet van zijn voetstuk af te vallen.

Berry ziet het wel zitten 2

Berry laat weten gisteren de hele avond met zijn hond in de kroeg te hebben gezeten. De hond vond een gewoon biertje toch lekkerder. Naarmate Berry meer gedronken had ging zijn hond wel beter praten.

Op een gegeven moment is hij gestopt toen zijn viervoetige vriend steeds meer op Maurice de Hond ging lijken.

Voor wie overigens aan hondenbier niet genoeg heeft om zijn kameraadje te verwennen hierbij een interessante site. Vergeet niet het gastenboek te lezen.

Berry ziet het wel zitten

Heren, geweldig nieuws! Je kunt nu eindelijk met je beste vriend ook een biertje drinken. Lang hebben we hier op gewacht.

Nu met je beste maatje niet alleen wandelen en er in de kroeg tegenaan zitten kletsen. Maar nu heb je ook nog een drinkmaatje. En een die het altijd met je eens is. Het enige wat er nog ontbreekt.... Maar nee, misschien als je hem eerst goed dronken voert. Maar zonder alcohol gaat dat niet lukken.

Dan toch die vrouw verderop aan de bar nog maar een drankje aanbieden. Misschien heb je vanavond wel geluk. En dan maar hopen dat ze d'r kop een beetje houdt.
Berry Bukshag

VPRO rekent af met commerciëlen

Toen wij vanmorgen de nieuwe VPRO gids openden troffen wij de volgende situatie aan.

Op de rechter pagina, waar normaal de programma's van de commerciële omroepen staan, is nogmaals het programma-overzicht van Nederland 1,2 en 3 afgedrukt.

"Een drukfout", zou u wellicht zeggen. Maar wij houden het er op dat dit opzet is. De VPRO heeft zo in één klap alle commerciële omroepen van de kaart geveegd. Dat kán geen toeval zijn.

Hét antwoord van de publieke omroep op het ijsdansgeweld van de commerciëlen. Gewoonweg doodzwijgen en annexeren.

Wij kijken vanavond geen schaatsen met sterren, geen X-Factor en geen geesten, baby- en/of penguinfluisteraars.

Onduidelijk reclamebord

Het valt niet mee om een pakkende reclameleus te vinden. Dat begrijpen we. Maar deze is toch behoorlijk op de rand. Waarom nou die combinatie van Surinamers en slimmer bedacht?

De tekst is ongetwijfeld niet discriminerend bedoeld maar komt wél onhandig over. Daarbij is - hoewel de makers hier vast van overtuigd zullen zijn - de tekst niet geheel duidelijk. Want wát bedoelen ze nou?

Kies het juiste antwoord en doe mee voor de weekprijs: Een uurtje Madurodam met Berry Bukshag.

1. Surinamers béllen nu ook slimmer (Hiervoor deden ze allerlei andere dingen behalve bellen slimmer)
2. Surinamers bellen nu ook slímmer (Nu doen ze dat ook nog een keer slimmer)
3. Surinamers bellen nu óók slimmer (Iedereen deed het al behalve de Surinamers nog niet, gelukkig is dat nu recht gezet)
4. Surinamers bellen nu ook slimmer in Néderland (Ze belden al een tijdje slimmer maar nu ook in Nederland)

De IQ Test

Gisteren is in de Nationnale IQ Test tot ontsteltenis gebleken dat Bonnie St. Claire een IQ heeft van maar 54. Dat is laag. Om te verduidelijken hoe laag dit eigenlijk is, hieronder een schema dat wij van de site van de RIVM hebben gehaald.

• zwakbegaafd: IQ 70/75-85/90;
• lichte verstandelijke handicap: IQ 50/55-70;
• matige verstandelijke handicap: IQ 35/40-50/55;
• ernstige verstandelijke handicap: IQ 20/25-35/40;
• diepe verstandelijke handicap: IQ lager dan 20/25.

Hieruit blijkt dat zij met haar IQ licht verstandelijk gehandicapt tot matig verstandelijk gehandicapt is. Dat verklaart veel. Vinden wij. Wij mogen aan Bonnie in het vervolg geen te hoge eisen meer stellen.

Ook van andere bekende Nederlandse deelnemers bleek het niveau niet al te hoog. Dat maakt eigenlijk wel duidelijk waarom de BNers zich keer op keer weer laten verleiden tot TV spelletjes- en activiteiten. Dancing with the Stars en Schaatsen met sterren vinden we echter allemaal veel te gevaarlijk. Mocht er weer eens een televisiemaker zich afvragen wat hij nou weer moet verzinnen dan raden wij aan 'Pim Pam Pet met de Sterren'. Kan ook reuze spannend zijn, is een stuk veiliger en absoluut origineel en vernieuwend. Dit format mogen ze van ons zomaar gebruiken. Wij gaan zeker kijken.

Saddam gelyncht 2

Het is nu al weer een paar weken geleden, maar nog steeds hebben we van geen kant enige protest gesignaleerd over de lynchpartij van Saddam Hoessein. Ook van de kant van onze lezers heeft niemand gereageerd.

De enige die hier behalve ons iets over gezegd heeft is Michael Moore geweest, in de brief die wij een paar dagen geleden tipten.

Twee in een

Niet zo handig van de Irakezen. Dat ze de halfbroer van Saddam Hoessein, Barzan Ibrahim al-Tikriti, tot tweemaal doodstraf veroordelen is op zich niet zo raar. In de Verenigde Staten worden mensen ook wel tot meerdere malen levenslang veroordeeld.

Maar je moet dan wel rekening houden met de volgorde van de verschillende doodstraffen. Het is handiger om de onthoofding ná de ophanging te laten geschieden.

Moore's advies

Michael Moore adviseert George Bush om niet 20.000 maar 28 miljoen manschappen naar Irak te sturen.

Wim de Bie heeft in zijn blog ook al een link geplaatst naar deze open brief aan de president, maar er zijn toch altijd nog mensen die zijn 'Bieslog' niet lezen en die zou dit fraaie stukje satire ontgaan.

Klik hier om de brief te lezen.

Waardering

Balkenende spreekt zijn waardering uit over de "positieve bijdrage" aan de formatiebesprekingen van Bos en Rouvoet. Toch mooi van Jan Peter. Hij lijkt zich steeds meer in zijn rol van 'vader van de Nederlandse samenleving' te plaatsen.

Wij zijn er nog steeds niet gerust op, temeer daar in dat geval de 'moeder' Verhagen heet, en dáár kunnen we dan toch slecht van slapen. Een beker warme melk van 'pappa Jan Peter' helpt hiervoor echt niet.

JP heeft zich hiermee al meteen een paternalistische houding aangemeten. We zijn benieuwd of Bos en Rouvoet ook zoveel waardering uitspreken over zíjn positieve bijdrage.

Boza

Mocht u een tijdje niets van ons horen dan weet u waar we zijn.

Het kon overigens wel rustig worden op de Nederlandse autowegen en aanmerkelijk drukker in Bulgarije. Het voordeel... Binnenkort nóg grotere borsten in het land en wij met z'n allen nóg gelukkiger.

Let's get that show on the road

De moeder van Sara en Ammar, de twee kinderen die pas na een lang verblijf in de ambassade in Syrië in Nederland zijn teruggekeerd, gaat een boek uitbrengen over de ontvoering.

Dat was te verwachten. De volgende stap zal zijn 'Sara en Ammar, De Musical'. Beslist een zinnig thema, met spanning, een lach en een traan en een goede afloop, nog nét voor de kerst. Goed dat deze ontwikkeling zo snel gaat.

Het kan echter nog een stuk sneller. Wij stellen voor om het proces van Holleeder direct als musical uit te voeren. Daar win je veel tijd mee en het wordt gelijk een stuk minder saai. Ook een idee is 'Het Parlement, De Musical'. Dat maakt de debatten bijvoorbeeld een stuk vrolijker.

Bij de laatste verkiezingen werd geklaagd dat die steeds meer op een soort Idols gingen lijken. Waarom dit niet gelijk doorzetten dan. Die stemhokjes- en machines en dat rode potlood zijn tenslotte allang achterhaald en werken niet goed ook. Terwijl er met het telefonisch stemmen toch maar weinig mis gaat. Op die manier kun je een minister die zijn werk niet goed doet, of waar je gewoon een hekel aan hebt, eenvoudigweg wegstemmen. En het lijdt tegelijk tot meer betrokkenheid, want wegstemmen... daarvoor zijn we wél te porren. Zo is gelijk ook het probleem van de betrokkenheid van het publiek met de politiek opgelost.

Dubbel groeten

Het is al een tijdje gewoongoed en je let er al bijna niet meer op, zo normaal is het al geworden om het te doen... het dubbel groeten. Misschien is het dat we er teveel op letten, maar ons lijkt het zelfs toe te nemen, het: hoi-hoi, dag-dag en ook doei-doei.

De hoi-hoi zeggers zijn vooral mensen die zich jong voor willen doen, genereus en flexibel. Met hun kun je best een potje breken. Dag-dag zeggers zijn vrolijk, onbezorgd. De doei-doei zeggers zijn minder goed te duiden. Het klinkt net als bij de voorgaande soort vrolijk en onbezorgd, maar heeft ook een mate van des-interesse voor wat er vervolgens voor de ander mag komen. Het maakt de doei-doei zegger eigenlijk niet uit.

Dit dubbel groeten is goedbeschouwd net zo onzinnig als de inmiddels gewoon geworden drie kussen bij wijze van welkomstgroet of felicitatie, en is even onnatuurlijk. We zouden er eigenlijk voor willen pleiten hier mee te stoppen. Aangezien je zoiets er niet zomaar uit krijgt zouden wij echter al tevreden zijn als mensen dan tenmiste consequent zouden zijn. Drie maal kussen, dan ook drie maal groeten.

Vanaf nu dus: hoi-hoi-hoi, dag-dag-dag en doei-doei-doei. Varianten mogen ook, als het maar wel gemeend is. Je zult zien dat je er nog populairder mee wordt.

Saddam gelyncht

Het hiernaast staande bericht werd vanmorgen door RTL nieuws min of meer terloops als pagina 117 tussen het overige nieuws gepubliceerd. Ook in NU.nl kwam het voor, al even terloops ingevoegd in een artikel over de arrestatie van de maker van de illegale video van de executie.

De manier waarop de pers hiermee omgaat treft ons met verbazing. In feite is Saddam gelyncht. De ofiiciele beulen werden opzij geschoven door milities en buitenstaanders. Binnendringers, zoals ze verderop worden genoemd.

Hoe kan je een onrechtmatige executie anders typeren dan als een lynchpartij. Dat maakt, zo zou je zeggen, dit nieuws van voorpaginabelang. Normaal gesproken zouden de media dit uitschreeuwen.

Zelfs de Telegraaf echter maakt er geen gewag van, terwijl die er toch een prachtige kop in kapitale letters op de voorpagina aan hadden kunnen hebben.

Ook van Amnesty International geen woord van protest. Ontgaat ons nou iets of staat iedereen gewoon de andere kant op te kijken?

Lawinepijlen

Het nieuwe seizoensmodewoord is 'lawinepijl'. Journalisten moeten ook wat en er zijn uiteraard in deze tijd van het jaar veel berichten over vuurwerkincidenten. Het is natuurlijk ondoenlijk voor een journalist om uit te zoeken om wat voor soort vuurpijl het gaat in zo'n situatie. Lawinepijl is dan een fijn woord en dat zie je dan ook steevast vermeld in die reportages en artikelen.

Niemand die kan controleren of het al of niet een is geweest. Dat is het mooie met vuurpijlen. Tegen de tijd dat je er over kan praten zijn ze meestal al de lucht in.

Het mooie van de naam lawinepijl is dat 'ie zo tot de verbeelding spreekt. Het woord wekt het gevoel dat het projectiel allerlei onheil over je uit zal storten. Een perfect woord voor de (luiere) journalist dus. Zelf hebben we niet veel verstand van vuurwerk dus weten we niet wat een lawinepijl precies voor een ding is. Net als de meeste journalisten trouwens.

Postcode-afperserij 3

Ook op het nieuws gisteren de reportage gezien over de winnaars van de postcodeloterij in Liempde (zeg maar Liempd)? Het meest opvallend was de man met het (grote) spandoek met de tekst: Ik heb geen loten, of iets van die strekking. Best wel dapper en niet onverstandig, want zo kreeg hij tenminste aandacht en hoorde hij er op een of andere manier toch weer bij.

De hele kwestie van het wel of niet mee doen begint een beetje de sfeer te krijgen van de discussie: over het ietsisme en het nietsisme - er zijn mensen die niet in God geloven maar wel geloven dat er iets is en er zijn mensen die daarentegen er van overtuigd zijn dat er niets is, de ietsisten en de nietsisten - zelf opperden we al eens het 'als-er-nou-toch-eens-wél-ietsisme.

Zouden er zich inmiddels als mensen hebben verenigd in bijvoorbeeld een Vereniging voor Principieel niet Meespelenden?

Geldhonden vs Geldwolven

Het nieuwe wapen tegen geldwolven die dagelijks kapitalen aan bankbiljetten de grenzen over smokkelen om ze in het buitenland wit te wassen - geef toe, een dringend om aandacht vragend probleem - is het inzetten van geldhonden. Dat zijn speciaal opgeleide honden die geld ontdekken door mensen te besnuffelen.

De mensen die dit bedacht hebben moeten helemaal van de ratten besnuffeld zijn. Weer een stel van die vak-idioten die hun probleem als het enige en dan ook allerbelangrijkste in de wereld zien. Dat móet natuurlijk opgelost, en wel ten koste van alles.

Natuurlijk is het bezwaarlijk dat er zomaar zonder dat de overheid er iets tegen kan doen kapitalen aan contanten de grens over gaan. Een onbeheersbare beweging. Natuurlijk gaat er veel zwart geld in om. Maar 'geldhonden'?

Eerst kun je al met geen goed fatsoen een vliegtuig nemen zonder van top tot teen gefouilleerd te worden. Dan moet de tube kleefpasta voor je kunstgebit in een doorzichtige plastic zak. Nu wordt je ook nog eens je portemonnee door een geldhond besnuffeld. Het gaat natuurlijk om bedragen van boven de 10.000 euro of zoiets, maar kunnen die honden dan ook op afstand al bedragen onderscheiden?

Best leuke dieren hoor, honden. Maar hier zouden ze zich niet voor moeten lenen. Ze konden nog wel eens snel minder populair gaan worden. Met drugs geen probleem. Een beetje hond ruikt op afstand of je het bij je hebt of niet.
Maar geld heeft iedereen bij zich, zeker als je op reis gaat. Meestal draag je voor de veiligheid je reiscontanten op je lichaam bij je, tegen de zakkenrollers. Dankzij de 'geldhond' wordt het werk van de zakkenrollers een stuk eenvoudiger.